No es una despedida al uso

Ahora, y creo que quizás sin pretenderlo, habéis sido vosotros los que me habéis dejado pensando y sin palabras para responder. Indescriptible la sensación que se queda dentro tras desenvolver vuestros mensajes. Alguien me dice que cerrar esto sería como dejar a quién amas porque la relación se ha estancado, para comenzar otra relación que con el tiempo, posiblemente, también se estancará. Y así sucesivamente. ¿Cómo no quedarse pensando?

Este sofá comenzó como una aventura de la que desconocía su duración vital; y es que, ¿quién puede saber cuánto durará algo que acaba de nacer? El tiempo se fue sucediendo con posts esparcidos; con bloggers y algunas de mis burbujas que se hacían su hueco aquí; con palabras y más palabras en un sofá para hablar. Hablamos largo y tendido durante casi tres años y medio de forma ininterrumpida. Sin embargo, mi impresión fue que se había quedado estancado y soso. Repetitivo. Por lo que decidí darle un cierre. No me gustaría que quedase abandonado, sin su particular fiesta de despedida. Por ello, en el post anterior pedía vuestra opinión para elegir entre todos cómo cerrarlo.

Ahí comienzan vuestros comentarios, vuestros mails cargados de historias que darían para varios posts. En algunas me esbozábais la sonrisa sin vuelta atrás; con otras, tempestades en mis ojos. Y me dejásteis haciendo retrospectiva de estos años de sofá. Recuerdo palabras y más palabras en esos martes en los que "Los bloggers tienen la palabra"; buscando imágenes para los posts; eligiendo música que fuese capaz de transportaros con el texto. Recuerdo lo mucho que tardaba al principio en terminar todo el proceso; recuerdo leerlos a quién tenía al lado antes de publicarlos (suplicio al máximo para el oyente, jajaja). Imborrable el momento en el que El blog de Estrógena se fue a una radio argentina con nombre que evocaba a mi adorado Cortázar (gracias Pato). Me acompañásteis en momentos muy, pero que muy bonitos; y en otros feos, tanto como esas despedidas a las que llaman muerte. Una allá por marzo del 2010. Otra, el mes pasado. Compartimos inviernos, primaveras, veranos y otoños.  Alguien me dice que el nombre me queda como un guante, y no sé si me queda bien o mal, pero lo siento mío, tanto como mi propio nombre. La palabra Estrógena lleva toda mi esencia, esa que queda al descubierto mientras he traído hasta aquí lo más mío: viajes, música, sol, recuerdos, literatura y reencuentros. Trozos de vida y mi perfume de rosas. Cumpleaños y navidades. Inspiraciones compartidas y esto lleno de velas.

El sofá como reunión. Hay familias a las que no podríamos imaginarlas sin su sofá, los Simpsons, por ejemplo. Conste que aquí también tuvimos a nuestro Hommer particular, aunque no comentase públicamente. Y así, entre todos nos hemos convertido en una familia capaz de hablar de todo lo que se terciaba. Aquí me reencontré con un amigo de la infancia, que nos habíamos perdido durante años, y descubrimos que la vida sigue igual. Hasta aquí llegó la pareja de alguien que había sido mi pareja, lo que para otros sería increíble sucede en este sofá. Pero todos, absolutamente todos, tienen su lugar para decir lo que desean. Con algunos he mantenido grandes conversaciones, con otros nos hemos confesado los miedos, los miedísimos y los deseos. Hay a alguno al que creo que sabría ponerle cara sin haberle visto. Y hay una a la que me encantaría conocer. Sin todos ellos esto no existiría. Siempre he dicho que esto es por y para vosotros. 

Muchos sois los que de forma pública y privada habéis asociado este cierre con la posibilidad de un mal momento personal. El cierre, tal y como he dicho, viene por ver estancado el blog. Pero cierto es que, tras un par de meses de hospitales, preocupaciones y despedidas, quizás no sea el momento en el que más aflore la inspiración. Con el tiempo uno entiende muchas cosas, esa habilidad para esconder los sentimientos más grises en mi parece ser genética, como un optimismo que se vuelve salvavidas. Los lamentos sin desvestir la sonrisa se vuelven marca de la casa. Cuánto nos cuesta mostrar esa desolación, temiendo que si uno se viene abajo, los demás se vengan con él. Nos sostenemos unos a otros con la sonrisa maquillada y el ímpetu dibujado, mientras la aflicción salta en solitario. Y esto lo portamos todos, como el apellido. Por eso, este sofá muchas veces fue cobijo de alguna lágrima a escondidas. Y después, me quedé dormida pero nunca, nunca sentí el frío. Para que luego digan que las palabras no dan calor...

La mayoría propusísteis que renovase todo lo que quisiese, que rescatase algunos posts del comienzo, pero que no cerrase. Siempre he escrito por necesidad y, ahora más que nunca, lo seguiré haciendo, pero publicar es otra cosa. Seguiré visitándoos, continuaremos en contacto por mail; en facebook (enlace pinchando) subiré pequeños textos, imágenes y músicas; y aquí rescataré posts, la mayoría de los comienzos, los comentaré brevemente o intentaré darles otra perspectiva a cuando fueron escritos. ¿Qué os parece así?

Me voy unos meses, necesarios para recomponer y arropar a los que siento que más lo necesitan. Un otoño para coger aire, para sacudirme el desánimo; buscando el reposo y la energía. Por Diciembre prometo estar de vuelta con la maleta cargada de inspiración. El año pasado me reconcilié con la Navidad para siempre, tanto que comencé el año pidiendo "una Navidad como esta que dure todo el año", así que ésta no puedo perdérmela. ¿Hacemos un trato? En unos meses estoy de vuelta (mejorada),  quemamos lo feo del 2012 y, nos tomamos las uvas juntos ;)

¿Qué os parece la alternativa? ¿Os veré por aquí? ¿Qué os inspira este sofá y Estrógena? ¿Aceptas el trato?

Y como siempre, todo lo que desees comentar...

Modo renovación. El sofá estancado.

eso, justamente eso, gracias por vuestro amor, cada uno con vuestra propia forma, que es lo que más, más me gusta.

 

En medio del hastío uno intenta cambiarle de tema a su propia mente. Yo intento hacer un post que rezume vida, pero mi inspiración se ha visto mermada últimamente. Cuento con material para algunos posts, acontecimientos y frases para traer hasta aquí, mientras las imágenes aplastan las palabras. Todo se vuelve maraña. Es complicado reflejar la sensación que mezcla saturación y vacío simultáneamente. A veces, uno necesita parar, parar más allá de lo parado para poder saltar de nuevo.

 

Una tarde de primavera en Copenhague. Paramos el mundo para que luego volviese a girar con más fuerza que nunca. Y giró, y giró, y giró...

Decía que Agosto me dejó sensación entre pena y liberación. No lo echo de menos. Con Septiembre juego a equilibrismos esperanzados. Ahora no, ahora no podemos perder esa que nos levanta por las mañanas. Estoy mirando por un caleidoscopio deseando que todos esos colores nos invadan, que salgan a pintar mi mundo y el de mis burbujas, algunas de ellas en su tedio particular. Y saldrán, sé que saldrán y podremos celebrar lo que ahora es incógnita, a ratos rosa claro, a ratos gris oscuro. En momentos como estos nos quedan esos de los que uno nunca se desprenderá, esos que son capaces de hacerte volar estando sentado. El otro día al llegar a casa, antes de dormirme mientras salía el sol, pensaba en aquello que decía Piaget: "el tiempo no es una causa, sino un vehículo de causas". Un vehículo de causas que me ha llevado a la infancia y a la adolescencia en los últimos meses. Ese vehículo me ha encontrado y reencontrado con partes del pasado. ¿A quién no le gustaría volver a un día de los diecisiete? ¿o de los nueve? da igual, pero volver por un momento y con toda la esencia. Yo lo he hecho, y confirmo que eran tal como los recordaba. Gracias a unas burbujas, por hacerlo posible.

Y aquí yo y mi pelo, mientras el viento me peina despeinada. Le hemos soplado tanto a estos tiempos, que se han ido lejísimos y sin billete de vuelta. No sé si lo había dicho, pero adoro el viento.

Sacudirte la abulia a veces se vuelve ardua tarea. Me he rodeado de buena música, de buena literatura, arañando momentos de distracción. Sin echar de menos esa que consideraba mi casa. Nos hemos arropado unos a otros, cada uno con un frío diferente. Me he rodeado de esos que sonríen con el alma, los que saben leerme entre líneas; los mismos que me mandan abrazos que axfisian. Están los que siempre han estado ahí; los que nos desperdigamos hace tiempo y ahora este sofá ha vuelto a encontrarnos; y los que he ido hallando por el camino y que me llevo hasta el final. Sólo por esto y por todos ellos, este invento llamado vida ha sido maravilloso.

Viviendo cada segundo sabiendo que somos levedad, cual nube en el cielo. Ese es el mensaje que me llega por diferentes vías desde hace semanas. Nadie podrá quitarnos el hoy.

 

Siento que este sofá se ha quedado estancado y repetido, quizás síntoma de que llega su final. Enfermo de rutina, tal vez. Estoy pensando en rescatar algunos de los posts del principio; mientras voy pensando un final precioso para este sofá para hablar, porque no duden que cuidaré el final como he cuidado el comienzo ;) ¿Cómo podemos cerrar el sofá? Lo he puesto en la página de facebook, aquí, y algunos han propuesto opciones como publicar un libro con los mejores posts, dedicarlo y sortearlo; una pedazo de fiesta; que los bloggers escriban lo que les ha inspirado y lo que guardarían de Estrógena y del sofá. Otros proponen como cierre, no cerrar. Y yo lo dejo en manos de los mejores bloggers del mundo mundial... los míos. 

 

¿Cómo paras tú tu mundo? ¿Volverías a un día de algún año pasado, por un momento y con toda su esencia? ¿A cuál y por qué? ¿Qué propones para el sofá?

 

Imágenes: Estrógena y sus burbujas.
 

¿Qué título le pongo a esto?

Este último mes a penas he venido aquí. Agosto se ha terminado y me deja un sentimiento ambivalente entre pena y liberación. Una parte hace que desde que tengo recuerdos sienta ese hastío cuando llega Septiembre, creo que asociado a decir adiós al sol. Septiembre siempre era despedida y menos horas de luz, y cuando esos dos factores se unen, al menos en mi, el resultado es muy, pero que muy feo. En los comienzos de este mes publicaba un post en el que proclamaba que "Aquí hay vida", pero luego Agosto ha traído demasiado hospital, demasiado suceso recordando que la impredecible muerte existe. No echaré de menos a esta segunda mitad. La vida es algo que unos viven y otros dejan que suceda, pero la muerte es algo claro y directo, es esa varita que nos hace iguales. A pesar de eso, Agosto ha traído reencuentros; desayunos extensos y cenas interminables; las lecturas bajo el sol; carreteras hacia el norte y carreteras hacia el sur; las perseidas y nuestros deseos... 

Un avión que no quería despegar. Un encuentro que se retrasa, pero las ganas agolpan esperando el abrazo. 

imposible que los desayunos no sean eternos con estas exquisiteces del estilo fabricadas por algunas de mis burbujas. Viva lo artesano :)

Agosto y nuestro intento de cazar estrellas fugaces. Una la hemos compartido con la certeza de que nos tendrá preparada una sorpresa cuando más despistados estemos.

 desde que tengo recuerdos, recuerdo esta tienda que siempre tuvo para mi un punto oscuro y, a la vez, tremendamente atrayente. Ahora dice adiós y eso es nostalgia pura :(

¿y si nos la quedamos y ponemos ahí un sofá para hablar sin pantallas de por medio? donde perdernos cuando no nos encontremos; donde encontrarnos cuando estemos perdidos. 

A pesar de que el sol se vaya antes de tiempo, estaría genial que por fin ocurriese algo bonito y, que Septiembre y yo pudiésemos hacer las paces después de tantos años. 

"Sucesos que colisionan entre sí y conmigo hacen que hoy esté aquí, en este sofá, intentando sacar todo lo que llevo dentro. Bruce Springsteen. Play. Este señor hace una música que hoy será, una vez más, salvación." Así comenzaba un post hace dos semanas, que no fue publicado. Pensaba en nuestra última conversación, en aquella habitación de hospital entre gris y verde claro, con la cama al lado vacía. Mi visita casual, quedarnos a solas y comenzar una de esas conversaciones que dejan poso. Días más tarde, cuando todo había vuelto a la normalidad, me llega la noticia de que te has cubierto de distancia. Esa última conversación aflora, todo toma un sentido concreto, ¿cómo pudimos condensar tantos temas en tan poco tiempo? ¿acaso pudiste oler mis dudas y mis sueños? Lástima no haber tenido un poco más de tiempo, verdad? Presiento que sabías demasiadas cosas. Y ahora me quedo aquí como el pesar que deja esa saudade. La muerte nos enseña que nada es permanente, nos enseña a desprendernos. Nos avisa que solo contamos con un tiempo y que es obligatorio vivir en el presente. Aunque, a veces, parece que necesitamos que la vida nos ponga en una situación límite para comenzar a disfrutar. Y en la mayoría de esas veces ya no hay tiempo. Las despedidas y yo nunca nos hemos llevado bien, pero es que son feas; unas más que otras pero, feas al fin y al cabo. 

 

Esto es un retazo de la pared de la cocina de mi casa. Un día, hace muchos meses, hablando de separaciones y no sé qué más, con el que en ese momento era mi pareja, se escuchó: "Es distinto separarse que morirse..." y la contestación fue: "sí, cierto, es peor separarse.". Quedando implícito el dolor que conlleva la separación del ser amado, el dolor del desamor. Sé que empecé a reír y dije: "esto es una de esas frases de análisis, tomo nota". Esa nota se quedo por ahí, colgada en una de esas pinzas. El otro día, escribiendo este post, sentada en el lugar donde siempre me siento, me quedé obnubilada mirando al frente y pensando. De repente mi mirada perdida se posó en esta nota, que me ha pasado desapercibida durante meses y meses, justamente el día que estaba escribiendo y pensando sobre muerte y despedidas. Y yo creo que las separaciones pueden ser dolorosas, que el desamor puede ser desgarrador para quién ama, pero son despedidas en las que caben los reencuentros; con la muerte no hay reencuentro. La muerte sí que es una putada, digan lo que digan. 

 

¿Cómo ha sido vuestro Agosto?¿qué tal está siendo la vuelta al cole?Y como siempre, tus comentarios sobre todo lo que te ha sugerido el post. Sobre todo lo que quieras compartir

 

Fotos:Estrógena y sus Burbujas.

 

(DES)EOS. AMOR

 Las canciones, para que tengan sentido completo, tienen que estar asociadas a algo que sólo  nosotros sabemos. Al parecer, esta tiene ese significado completo para ella, la que camina por algunas líneas de este post. Así que para ella, y para vosotros. 

 Yo, que tengo debilidad por Quique González, elegiría otra para este post, una de esas que tiene ese significado completo para mi. A esta le tengo un cariño especial. 

Este sofá se ha tomado vacaciones por su cuenta, eso y que me duele la cabeza y los pensamientos tropiezan unos con otros. Días sin sofá. Mientras, el sol se esconde, Agosto camina al final; el otro día, al anochecer, tuve la extraña sensación de que estaba en medio de Septiembre, con lo mucho que siempre me ha repugnado Septiembre (ay, noooo... qué apatía da todo esto). Estamos bajo una luna creciente, perfecta para deseos. En realidad, siempre es un buen momento para desear, y es que necesitamos desear, o más que desear, creer. Creer en el destino, en la suerte, en un dios, o en una estrella. Y siempre, siempre, siempre en uno mismo. Es complicadísimo levantarse sin que el día tenga un sentido. 

siempre asocio pedir deseos con soplar, la culpa la tiene él. Sí, sigo soplando como cuando era (más) pequeña ;) 

Y hablando de deseos comencé a darle forma a este post. Ayer, rodeada de algunas de mis burbujas pedíamos deseos, y no sé porqué éstos estaban un poco nostálgicos, bueno, sí lo sé pero entonces el post se haría bastante largo. Sólo diré un palabra: AMOR. O mejor dicho, (des)amor, ¿acaso hay una forma más potente de amor que el desamor? Propongo fiesta de singles, o que directamente venga una persona concreta para cada uno, que no me cabe duda alguna de que serían capaces de sacudirles la nostalgia. Y tras esto, se plantean la siguiente cuestión: si una parte y la otra lo desean, ¿por qué esperar? ¿por qué esperamos unos y otros si sabemos perfectamente lo que queremos que suceda? Y la respuesta sólo contenía una palabra: miedo. Tenemos miedo porque desconocemos el deseo del otro, y miedo a que su deseo no sea el mismo que el nuestro. Mientras, el tiempo sucede, cada uno en su lugar, y en sus cabezas la misma pregunta: "¿cuándo?". Y yo pienso que nos repartimos la culpa con el señor miedo, él por existir y nosotros por no matarlo. ¿Es mayor el miedo que el amor? a veces sí, otras empatan, y otras, las mejores, gana el amor. Y lo digo yo, que junto a otro terminamos una relación por miedo. Desconectamos el cable que nos comunicaba, muertos de amor y de miedo. Por eso y más, creo que el miedo es tan sólo un hábito; un hábito capaz de devastarlo todo, de agotar todo tu ímpetu, tu creatividad y tu risa si dejas que se traiga las maletas y se vaya instalando. ¿Y si hacemos justamente aquello que nos da tanto miedo? Los límites, casi siempre, los marcamos nosotros mismos. En el fondo, tan sólo depende de uno, pero para hacerlo se necesita valentía, firmeza y sobretodo, sueños. 

¿a dónde va a parar todo el tiempo perdido? salgan a por esa/e en el que están pensando sin más demora :)

Yo sé que ella, con su melena oscura, lacia y brillante desea que él la llame. Y no sé porqué, sin conocerle creo que él está esperando lo inverso. Ella dice que si le llama, colgará; que si le busca, se esconderá; que si le detiene, se escapará. Y yo, repito, creo que él está pensando lo inverso. Así ella no lo llama, no lo busca, no lo detiene. Él tampoco la llama, ni la busca, ni la detiene. Y cada uno en su sofá enredado entre pensamientos contradictorios, convenciéndose de que "es lo mejor" van posponiéndolo para la semana que viene, o la siguiente, o la siguiente... Ahora entra aquí la pregunta de antes: "¿por qué uno y otro esperan si saben perfectamente lo que quieren que suceda?". Lo identifico con rapidez, por situaciones en primera persona, como comentaba en el párrafo anterior; quizás por ello me siento tentada a llamar yo, a encontrarlos en este sofá y echar la llave. Estar ante la persona con la que podrías pasar el resto del tiempo que le queda a este mundo, y abrazarse a las suposiciones que parten del miedo, no es triste, es penoso. Hay historias que uno conoce, que podrían ser guión de cine, y siente el inevitable deseo de que terminen bien. Bien quiere decir juntos. 

Vamos a garabatear tu destino y el mío, ¿te atreves? 

¿Cuál es tu deseo?¿Por qué unos y otros esperamos? ¿Y esa vez que has matado al miedo y te has sentido invencible? Y él y ella, ¿hacemos que se encuentren y echamos la llave? 

Aquí hay... vida.

Que sea verano y el tiempo pase más rápido que nunca no puede provocar que este sofá se quede abandonado. No, no, no, no... esto no puede ser. Así que aquí estoy, quizás sin un tema concreto del que ponerme a hablar, pero aquí no hay temas, aquí hay vida. La vida que vivo cada día conmigo, con ella, con él, con ella y con ella, con él, con todas ellas y alguna más. Con ellos. Y la vida es cambio, muchas cosas más, pero sobretodo y por encima de todo, cambio. Y esto tiene su propia ley: si ese tú, más tú que nadie cambia; la situación también lo hará. Cambiemos caos por celebración y a ver qué pasa. 

Primero pondremos un poco de música, sí? Ayer alguien trajo hasta mi este tema de Mumford & Sons, y suscribo las palabras: "¿qué me dices de esto? uno de los nuevos de Mumford & Sons, y yo sin escucharlo. Cosas de esas que te alegran el día." A mi me ha gustado mucho, mucho, a ver si a vosotros también os alegra el día :)

 

Aquí hay... Música. Porque sin música el mundo se queda sin color. Un poco de música y todo toma otro sentido. 

Por muy on the road que estemos , aquí hay... siempre, siempre, siempre un sofá para hablar. Y además, los copilotos de este siglo nos capturan imágenes como esta. 

Aquí hay... Tarta, como esta de chocolate que estaba para morirse de gusto y resucitar para comer otro trocito más. Mmmmmm... Gran tarta, gran compañía. Gran noche. Ci vediamo presto amore!

Aquí hay... Lomo Eye Fish. La lomografía está de vuelta y para quedarse. El mar poniéndose todo guapo para salir en la foto. 

Aquí hay... Manos en la masa. L´Italia o las familias que rinden honor a su piedra angular: la mamma. O sea, de las nuestras ;)

Aquí hay... Ooooommmmmmm... Mucho relax para todos toditos, que los quiero guapos y el estrés nos pone muy, pero que muy feos. 

Aquí hay... Bigotes y barbas. Esto se merece un stop. Ella entra en una tienda en la que encuentra bigotes y más bigotes de diferentes formas y colores. Dice que se acordó de mi, por una conversación de días antes. Confirma no poder resistir el gesto "fotografiar+enviar". Y yo no he podido resistirme a compartir y abrir el debate que lleva meses en el aire. A ver, los bigotes vuelven, y las barbas también,¿barba sí o no? Yo sinceramente creo que las barbas molan, y en algunos muchachos mucho más. 

 Aquí hay... Casualidad. O causalidad, como prefieran. Y ellos tan contentos paseando su glamour. 

Aquí hay... Verano. Para los que no sigáis esto en facebook añado esta imagen, aquí podéis ver la página. Este sofá se merece un "me gusta", no? Verano, la imagen lo resume y lo registra. Esto en Enero va ser como sacarle el papel de regalo al sol :) 

 Aquí hay... Bolígrafos por docquier, si el mundo se termina que nos queden ellos para poder contar como sobrevivimos. Porque nosotros cantaremos aquello de I´ll survive ;)

Aquí hay... Estrógena, para servirles. 

Aquí hay lo de siempre, inspiraciones compartidas. ¿Qué te inspira a ti este manojo de "Aquí hay..."? ¿qué rescatas para ti de todo esto? ¿te ha alegrado el ratito Mumford & Sons? ¿caos por celebración? ¿barba sí o no? y todo eso que quieras contarnos :) 

Fotos by Estrógena y sus burbujas

Julio se va... On the road again

La canción no podía ser otra... da igual si estás de vuelta o a punto de irte, estamos on the road again!

Meses atrás de ninguna forma podría haberme imaginado un Julio así. Un Julio que ha pasado fugaz, soleado aún en las noches. Puertas que se abrieron, otras que se cerraron. Un Julio de reencuentros. El Julio de los grandes placeres, de las celebraciones porque hoy es hoy. Son de esas cosas que impresionan, cerrar un mes y pensar lo rápido que ha sucedido el tiempo en estos últimos treinta días. Ha sido el mes de vaciar un armario saturado de prendas que nadie vestía; de despejar mi mac lleno de documentos que versaban deseos pasados, y de borrar fotos que nadie miraba. Cuánto cuesta a veces ese traslado a la papelera, verdad? Desprenderse es saber valorar lo que uno tiene y desea; es dejar hueco para que lleguen nuevas prendas, nuevos deseos y nuevas fotos. Ahora, nos zambullimos en Agosto, el mes de las vacaciones por excelencia. En el mes donde el modo desconexión será el más usado, y dá igual si estás de vacaciones, en paro, o si te toca trabajar, activa tu propio modo desconexión porque nunca serás tan joven como este Agosto que se despliega ante ti.

La playa de la infancia vuelve. Pero si las playas nunca se van, y esta menos. Es verdad. 

Las palabras de Cristina, bloggers recíprocas y mucho más, me dejan pensando en que sí, que la vida a veces es chula, muy chula, a pesar de las ausencias. Quizás, las faltas más mayúsculas se vuelven presencias porque el recuerdo sigue vivo. Y pienso en todas esas cosas y personas que hacen que la vida sea así de chula. En ti, en ella, en ella, en él... En ti otra vez. Hay personas que salpican una energía sencilla y pura, capaces de alegrarnos el día. Hay princesas rosa y princesos azules que saben despertar en ti algo dormido, o algo que quizás nadie despertó nunca. Y entonces te sientes agradecido, agradecido de haberles encontrado. Son esas personas bonitas. Y pienso que sí, que aquí hay un montón de cosas que hacen que la vida sea una fiesta. Puede que de forma automática, muchas de ellas hayan venido a tu mente. 

Los cafés sin café, pero con cafeína. Vivan las excusas que nos ponemos para agotar juntos horas, y horas, y horas... y quedarnos con ganas de más. :))

aquí hay dos regalos del 27 cumpleaños. una barra que pone color a mis labios y, esa tela blanca de textura maravillosa es una preciosa blusa. Grazie mile!!

nos dijeron que iban a vaciarnos los bolsillos. Y les dijimos que podrán vaciárnoslos, pero nunca podrán vaciarnos la ilusión. Esa es nuestra y sólo nuestra :))

 quisieron dejarnos en blanco y negro, pero tenemos un montón de botes para ponerle color a todo esto ;)

él también está intentando dejar el mundo recién pintado, y tú? 

me encanta cuando la fruta se pone el vestido de verano :)

 ¿por qué mi cuerpo pide café con leche sólo en verano? Y un libro que me compré la última vez en Nueva York, 150 cartas de amor que nunca llegaron... Merece un post, no? ;)

una muffin que no quiere perderse esto:  tienes algo que contarme... y yo tengo que escucharlo atentamente. De haberlo sabido lo hubiese grabado ;)

así se ven los árboles a 110km/h. Suena Dean Martin. Cantamos. 

todo listo y una llave en el sofá. ya lo avisábamos, estamos... on the road again. Feliz viaje a tod@s!

Si no lo has disfrutado hasta ahora, todavía tienes la otra mitad de este verano del 2012 para darle tu propia forma. Dice que piensa irse y no volver más, ¿vas a dejar que se te escape? 

¿Qué tal ha sido Julio? ¿Qué forma vas a darle a Agosto? Cuéntanosla :)

¿De qué te ha costado desprenderte? ¿qué cosas/personas hacen que tu vida sea una fiesta? 

Muuuuaaa!!! 

fotos by Estrógena y sus burbujas :)

Un nacimiento y un recuerdo. Reencuentros

Aquí ha habido un nacimiento por partida doble. De repente, en la familia hemos saltado dos números de golpe y en sexo femenino. Gemelas bisnietas de gemelos. Eso son palabras mayores, sobretodo cuando han sido esperadas y deseadas tras mucho tiempo. Tras ilusiones que se vieron interrumpidas. Unas gemelas atípicas y bien distintas, a pesar de tener tan sólo seis meses. Un nacimiento y, el mundo se reinventa de nuevo. Una agnóstica como yo acude con toda la ilusión a este bautizo para dos. Y es que esto no era un bautizo normal, ni siquiera un bautizo de gemelas. Esto era uno de esos momentos en los que hay la necesidad de unir a todos los que más quieres, a todos los que más te quieren, a todos los te han acompañado en esta andanza para celebrar que, a veces, los sueños se hacen realidad, y por partida doble.

Carla y Martina ya están aquí

 una mano pequeñita y llena de fuerza

los zapatitos de una princesita 

Martina y su sonrisa. muuua!

Actos sociales que son reencuentros. O quizás, reencuentros con la excusa de actos sociales. Aquí se ha vuelto inevitable recordar. Todos acordándonos de ti, nadie se pronunciaba, puede que anticipando la emoción propia y ajena. Alguien estalló a nombrarte, como con la necesidad de hacerte presente. A mi me gusta recordarte, saco la colección de momentos y elijo uno al azahar. Era inevitable acordarse de ti allí, de otros también pero, de ti más que de nadie. Cuántos años me acompañarías, se me hizo temprano la despedida y, se nos quedó pendiente un cumpleaños por celebrar. Nunca lo celebré. Esperaba que volvieses a casa, pero nunca volviste; habían pasado once días de mi cumpleaños y llegó el fin. Ahora, pasados ya muchos años todavía hay días en los que te recuerdo tan cercano, tanto como si nos viésemos ahora en la tarde. Se me ha quedado la pena de no haber podido compartir algún momento de estos últimos años, importantes para mi y que para ti también lo hubiesen sido. Hubo mucho tiempo en que el tocadiscos se quedó mudo, había unos tangos que no querían sonar. Tras mucho tiempo, sonaron de nuevo con la misma intensidad. Y ahora ya no duelen, nos hizo falta mucho tiempo pero ahora, me sucede la letra de aquel que cantabas y decía... "quiero que sepas que al evocarte, se van penas del corazón" 

Un trocito del jardín. Saldrías allí, nos verías a todos juntos y sonreirías. Ese era tu trofeo. 

Me reencuentro con diferentes personas que han pertenecido a mi vida. La mayoría continúan perteneciendo pero de otra forma, y casi todos, de una forma mejorada. Y cuánto me están gustando estos reencuentros. Se pone en escena cómo se colocan muchas cosas sin pretenderlo. Hacía tiempo que no me encontraba con algunas vecinas de toda la vida, me miran sorprendidas. Ella abre los ojos con sorpresa, se alegra de verme, me abraza y se ríe. Me mira igual que hace años. Increíble pero sigue mirándome igual, y cuenta un recuerdo sobre mí de hace años, recuerda a una niña con lazo en el pelo, libreta con mapamundi en las pastas, que le preguntaba: "Si pudieras irte ahora mismo, ¿a dónde te gustaría ir?". Me dice que estoy más guapa que hace siete años... Y yo le digo: "puede que sea mentira pero, ¿sabes qué? ¡que vivan las mentiras como esa!";) Yo no puedo evitar recordar su bizcocho de limón, y ella no puede evitar volver en un par de horas con uno recién hecho. 

hay rincones que han crecido contigo, si en doscientos años los encontrase en otra galaxia podría recordarlos. Porque en este salón han pasado tantas cosas...

Hace tiempo que teníamos pendiente un café, yo que no tomo café. Y había varios pendientes que se han ido sucediendo. Un café, una conversación. Llego a la conclusión de que hay personas con las que la conexión es fulminante sin saber porqué, pero lo es. Dá igual la relación que tengan, lo que en ese momento les una; que puede ser una cosa ahora, y dentro de un tiempo una totalmente diferente. Pero la conexión está ahí, y eso es lo tremendamente bonito. Y a uno se le queda el sabor de boca de que por mucho que las cosas hayan podido cambiar, por mucho que haya pasado el tiempo, la esencia de todo esto sigue siendo la misma. Y dice: "tú y yo teníamos que habernos cruzado sí o sí". No podría haber sido de otra manera. Ya lo creo que sí, y yo que me alegro. Y tanto... 

Tras un doble nacimiento, un recuerdo,y unos encuentros, ¿qué anda ahora mismo por tu mente? Aceptamos preguntas, y como siempre, tus palabras sobre lo que tú quieras :))

Sean muy felices!!

Inspiraciones Compartidas

 tiene que ser esta música, una trovadora del siglo XXI le canta al amor. Y aquí y hoy, hay mucho de eso...

Quedamos que nos veríamos estos días y aquí estoy de nuevo con todo lo pendiente. Prometí acercaros...

Una receta de una cena de estas semanas, que pertenece al libro de "Cocina indie". De cocinera tengo poco poquísimo, y el cocinero en cuestión nos ha prohibido compartir imágenes del evento (quizás con la idea de avezarse más en la tarea); así que me quedo con la música que recomiendan mientras cocinas (o en el mejor caso, mientras acompañas al que de verdad le gusta cocinar, jeje). Me he quedado con las frases, esta de Keith Richards lo abre:“La música es una necesidad. Después de la comida, el aire, el agua y la calefacción, la música es la siguiente cosa necesaria en la vida”. Y lo cierra un maestro de la cocina, Adriá: “Cerramos el Bulli para que la música siga sonando”. Ya lo he dicho, me quedo con la música. Y con frase de Richards. 

como este cocinero se ha quedado los derechos de imagen, os dejo este carrot cake delicioso que alguien ha hecho sólo para mí. Ay, qué bueno! qué recuerdos, qué de todo. Gracias amore!

Una obra de teatro que invita a la reflexión. Yo que siempre he sido de relato corto, quizás mi impaciencia, Cortázar o Rivas fueron los causantes de que me enganchase sin vuelta atrás. Acudimos a ver obras de microteatro. Me centraré en la que para nosotros fue la mejor. El argentino Jorge Acebo nos presenta una pareja que a punto de casarse sólo les falta una cosa: comprar un colchón; esto los llevará a reflexionar sobre la relación, los vínculos y si la crisis está tan sólo fuera de ellos o, duerme entre los dos. En un breve tiempo, espacio reducido, pocos actores y contados espectadores se crea el clima justo para que salgamos de allí con un poso que nos deja pensando. Y mirándonos mientras pensamos. 

hay post-its que pueden contener mensajes sin necesidad de letras a la hora de la cena

Cómo Portugal me llama y nos cruzamos mientras escucho fados. Tiene una media melena de pelo blanco, amplia sonrisa y ojos claros,y me habla en portugués-español. Continúo la conversación,y ella emana una energía intensa. Nos despedimos con "hasta otro día", sabía que esta señora del país da saudade dejaría mucho bueno en mi.Escucho a Carminho y no puede gustarme más. Ese "otro día" llegó y continuamos conversando. Volvimos a despedirnos de la misma forma. Me habla de Lisboa, le cuento lo que para mí significó esa ciudad en su momento, en la que hace unos años terminé por casualidad, y a la que no he vuelto. Hablamos de todo un poco, también de amores. Hablar de Lisboa y no hablar de amor no está permitido.Se ofrece para iniciarme en portugués. Y noto que me está leyendo entre líneas, noto que ella también se ha enganchado en la horquilla de mi pelo. Ha despertado en mi el Portugal dormido, o el que nunca despertó. Fados suenan y resuenan, y cada vez tengo más ganas de volver. Hablo con un apasionado de Portugal,y de Lisboa en particular,creo que si se lo repito una vez más nos vamos hoy mismo.Me enseña unos jabones lusos preciosos que suponía que me encantarían, y sí, suponía bien.El otro día camino por Santiago y me encuentro un cartel de clases de portugués en Oporto, mezcla de lengua y cultura.Ay, no dejamos de cruzarnos... Por algo será. Le cuento a una amiga todo esto y añado: "a mi lo que me gustaría es irme a vivir a Lisboa un tiempo". Su respuesta... no puedo transcribirla aquí. Obrigado mestra, por tudo o teu en min. 

una imagen de ese apasionado de Lisboa. Demasiado cerca, demasiado fácil para decirle que no a la ciudad de las siete colinas. Luego, ya veremos si volvemos ;)

Una frase de una de mis burbujas que vino a hacerme reflexionar y mucho, sin que ella se diese cuenta. "Tú sabes lo que es irte, pero no sabes lo que es quedarte. Lo que es quedarte así". La frase me resuena. No, no sé lo que es quedarme así, esperando y pendiente de quién se va. Ella, mi tía, recuerda aquella vez, era el principio de mi pubertad y me iba a París. Empezaba mis viajes sin familia ni conocidos. Admite que aquella despedida que yo recuerdo perfectamente, con todo detalle, con euforia, ella la recuerda con miedo y nostalgia. Qué complicado ponerte en el papel del otro en ciertos momentos. Por eso, cuánto más tiempo pasa, más valoro el haber tenido una mamá que me haya animado tanto,tanto a explorar y volar desde  pequeña en libertad, sino jamás sería cómo soy. ¿No tendría miedo? ¿O estaba algo disfrazado? Porque es todo un acto de amor disfrazar el miedo propio anteponiendo el bien del otro, sabiendo que debe volar solo. Yo quiero ser una mamá así,y estoy pensando que me ha puesto el listón muy alto.  

me rodean mamás recientes (o que lo serán en breve) y sus pequeñ@s precios@s a los que dan ganas de comeremos. Me quedo con la idea de que esto tiene que ser... apoteósico :)) (a disfrutarlo mucho, guapas!)

Los hombres y mujeres que me rodean y algunas de sus últimas hazañas. Esto sí es denso para ocupar tan sólo una parte de un post (y tanto!).Lo desarrollaré más en otro post con algunos flecos que se han quedado pendientes. Mientras tanto, esta imagen de mis nuevas gafas lo dice todo, todo,y todo. 

"E um dia há-de ser día, corra o vento para onde for". Y un día será de día y el viento soplará para donde quiera pero... todo se unirá para vernos, y te veré como te veo ahora ;)

 ¿Cocina o música? ¿A ti también te llama Lisboa?¿Y Carminho? Tus reflexiones y, una invitación a que pongas el mensaje a esos post-its que no tienen letras...

Y como siempre, toooodo lo que quieras contarnos que te haya inspirado el post, porque esto son eso: inspiraciones compartidas:)