31 de diciembre de 2012

Vuelvo y termina el 2012

Diciembre se termina y con él este 2012 que para tanto ha dado. Hace unos tres meses os decía aquí que esto no era una despedida al uso. Hicimos el trato de que estaría de vuelta en unos meses (mejorada), quemaríamos lo feo del 2012, y nos tomaríamos las uvas juntos. Los tratos están para ser cumplidos. Siempre. Por eso estoy aquí, de vuelta. 


Podría hacer un resumen de cómo ha sido este 2012 en este mundo que nos dijeron que se terminaba, pero sigue girando para que nosotros sigamos bailando. Lo que ha sucedido todos lo sabéis, y sino el Sr.Google os podrá ayudar más que yo. Para mi ha sido un año INTENSO, en lo bueno y en lo malo. Ha sido denso como el petróleo por instantes; pesado como una losa en algunos momentos; y liviano como el aire en otros. Fue el año de la revolución. El año en el que colocar y colocarme. Vi a cada uno en su lugar y pensé: "ahora, que comience la función". Ha sido también el de los reencuentros y las despedidas. Me encontré con un amigo de la infancia que llegó hasta este sofá por casualidad buscando música. En los comienzos me despedí de alguien importante para mi, tardamos meses en volver a vernos, y la casualidad nos colocó cristal con cristal, en coches paralelos. Me encontré con una niña llamada Lucía, una niña disfrazada de mujer que habitaba dentro de mi. Reencuentros con personas que me hicieron ver que esta vida a pesar todo es bonita, muy bonita. Un año de hospitales, en los que vencer batallas, y alguna que  se ha quedado pendiente. Lloré como nunca y encontré la paz que nunca había sentido; pero tengo que decir que sin algunos de esos a los que yo llamo "mis burbujas" no hubiese sido posible, por eso me he encargado de decírselo personalmente a cada uno de ellos. Gracias por haber sido puntal cuando mi tejado se caía. Visité una de las ciudades más bellas del mundo: Copenhague. Un viaje que surgió sin planes. Tuve un Marzo horrible, es por eso que este Marzo pienso celebrarlo desde el 1 hasta el 31 (una celebración a mi forma, pero una celebración al fin y al cabo). Pero también un Julio divertido o un Noviembre de calma. Dije que me he reconciliado con las Navidades el pasado año y ha sido para siempre. Estas han sido preciosas, pero preciosas porque parten de la paz y de los pequeños momentos. No pude reconciliarme con Septiembre, ¿y si lo consigo en el 2013? Ese es uno de mis deseos. 



Yo pido paz y salud para todos. Que os rebocéis entre vuestros importantes, que os dejéis querer y que queráis mucho, mucho. Yo quiero un feliz 2013, lleno de buenos momentos, todo lo demás llegará solo. Tras un año como este, tengo todo preparado para que llegue un 2013 increíble. Lo estamos esperando. 

*a pedir todos esos deseos porque este se cumplen... prometido!  

18 de diciembre de 2012

LUCÍA, UN CUMPLEAÑOS Y NAVIDAD

It's Beginning To Look A Lot Like Christmas by Michael Buble on Grooveshark (música para este post)
El pasado día 13 fue mi santo y el de todas las Lucías del mundo. SANTA LUCÍA. Y no es que sea de santos, la celebración en mi caso fue instaurada por mi familia desde que nací (llevo el mismo nombre que mi bisabuela). Este año no iba a publicar un post sobre este día, por no caer en la repetición. Sin embargo, cuando estaba terminando el día colgué una foto aquí y pensé que sí, que este año sí tenía que escribir un post sobre el día. Este 13 de Diciembre ha sido diferente y especial. Intenso. La luz me atrapa en todas sus formas, desde el sol de Junio hasta las velas que alumbran este oscuro Diciembre. En la noche más larga del año, en el día más oscuro se celebra que hemos llegado al final de la oscuridad, que vuelve la luz; que regresa poco a poco caminando lenta. Esta celebración comenzó con una de mis burbujas, las dos envueltas en unas descomunales risas. Y terminó con la felicitación de una de esas personas que han sido muy importantes en mi vida, de la que hacía tiempo que no sabía nada, por eso no la esperaba a esas horas. Una sorpresa como colofón. Me ha hecho mucha ilusión que sus buenos deseos hayan llegado también hasta aquí, desde la distancia. Ese mismo día comenzaba una nueva etapa en su nuevo hogar, desde aquí le deseo mucha luz en esta nueva época. Mis buenos deseos van de vuelta. Un día en el que han estado los de siempre, los nuevos, y los reencontrados tras años. Los buenos momentos los hacen las personas bonitas como vosotros. Gracias a todos. 
 personas que nos hacen florecer, y que además nos regalan flores

Y hoy, 17 de Diciembre, es el cumpleaños de ese arquitecto de lados incorrectos. Un cumpleaños en un hospital, "dormido" en una cama mientras a través de un montón de cables le llega el aire que le falta. Es invierno y, el termómetro se ha helado fuera de ese hospital en la ciudad de La Sirenita. Y yo aquí, he encendido las velas y las he soplado por ti. Treinta velas a las que les he pedido el mismo deseo: que regreses para soplarlas juntos. Que lleguen los "buenos aires". Sé que ha habido una felicitación especial hoy para ti, ella me dijo que tenía la necesidad de verte, aunque no pudiéseis hablar, tan sólo poder estar a tu lado un día como hoy. Pero yo sé que la has visto, los amantes pueden verse con los ojos cerrados; y ella estaba allí, al otro lado del cristal. Te estamos esperando...


Estas luces me han acompañado en las últimas cinco navidades; esta tampoco pueden faltar. Sin luces y velas no hay Navidad. Sólo hay que encenderlas y son capaces de construír una Navidad de la nada, son mis lucecitas mágicas. Hace dos años que comenzó mi reconciliación con la Navidad, fue bonita, con una despedida del año en una ciudad europea. La pasada fue preciosa, de hecho, mi deseo al terminar la Navidad fue "una navidad como esta que dure todo el año". Esta antesala la estoy viviendo con ilusión. La Navidad y yo nos hemos reconciliado como nunca y ya no hay vuelta atrás. Nunca pensé que pudiese gustarme tanto, y es que ahora me gusta más todavía que antes; cosas de las reconciliaciones.


¿Cómo está siendo tu Diciembre? ¿como esperas esta Navidad? pero sobretodo, ¿cómo te gustaría que fuese? Navidad son deseos... a desear desde el sofá :)) ¿Vuelve la luz o estás a oscuras? Me ofrezco a prestarte mis lucecitas mágicas :)
(y como siempre, tus comentarios sobre lo que tú quieras...) 



¡¡Estamos de sorteo aquí !!

12 de diciembre de 2012

SORTEO EN EL SOFÁ

Hace casi un año os hablaba AQUÍ de una caja-maleta muy especial para mi: una maleta de cartón llena de lugares que quiero visitar(y de algunos visitados). Y hoy vengo con algo maravilloso entre las manos: una caja de sueños. Ella es una de esas personas bonitas, está hecha una artista y comienza nuevo proyecto: "Mi rincón hecho a mano. Soñar para crear". Le digo que me he enamorado de una de sus cajas y se ofrece a regalármela. Me ha parecido todo un detalle, así que quiero traerla aquí y sortearla entre todos los que pasáis por este sofá; todos los que, sobretodo en estos últimos meses, me habéis enviado mails que eran verdaderos abrazos saliendo de la pantalla. Todos los que habéis traído los abrazos y los ánimos  en persona. Gracias. Y también entre todos los que acabáis de llegar. Este sofá está abierto al mundo entero. Cajas en las que guardar de todo, aunque cada uno sabríais qué guardar ahí. ¡Vivan las cajas de los recuerdos! El blog del que os hablo tiene la filosofía de "soñar para crear", están hechas con sueños y nos encantaría que se llenasen de ellos. Sueños que se hagan realidad en el próximo 2013, porque nosotras no creemos que la profecía del fin del mundo se cumpla; y soñamos en que si se cumple, nos iremos a otro mejor, pero todos con nuestros sueños en una caja. 
Esta sería... pero hay más...

Como nos encantan las sorpresas, hemos pensado que dentro debe de contener algo personalizado para el destinatari@, que sólo él o ella sabrá al abrirla. Tenéis hasta el día 24 de Diciembre a las 12:00 de la noche para participar, antes de que llegue Papá Noel. El 25 pondremos la lista de los participantes asignando un número a cada persona. El ganador será el número que coincida con las dos últimas cifras del sorteo de la Once del día de Navidad. Una caja de sueños como regalo de Navidad. Sueños para un año que comienza. Y una sorpresa para terminar el que se despide. 


Dale vida a los sueños que tienes escondidos,
descubrirás que puedes vivir estos momentos con los ojos abiertos y los miedos dormidos,
con los ojos cerrados y los sueños despiertos.
M.Benedetti

Bases para participar:
1)Ser seguidor de El Blog de Estrógena y de Mi rincón hecho a mano.
2)Si tienes un blog, anunciarlo en gadget lateral o en un post, para que nadie se quede sin su caja de sueños.
3)Dejar un comentario con vuestro nombre o pseudónimo, y vuestro mail para ponernos en contacto cuando resultes ganador/a.
4)Responder a la pregunta, ¿Qué sueño guardarías tú en esta caja? De aquí pueden salir respuestas que quizás no sean los ganadores de la caja, pero seguro sean los inspiradores de un post para este sofá o de una de las cajas de su nueva colección. 
12.12.12, la fecha tiene que venir cargada de suerte, a participar! 3,2,1... ¡Arranca el sorteo! 

*Estamos también en facebook El Blog de Estrógena y Mi rincón hecho a mano. Señores, denle al "me gusta", y a soñar que ganan una caja de sueños. A veces, los sueños se hacen realidad, pero en Navidad más :)

9 de diciembre de 2012

UNA HISTORIA REAL: PARTE II

Between the Cheats by Amy Winehouse on Grooveshark
Hace meses traje hasta aquí una historia real, así llevaba por título, comentarios y visitas se acumularon en el sofá. ¿Nos gusta lo real?¿o es que lo real siempre supera lo ficticio? Sea como sea, la vida tiene ese punto mágico que nos atrae. Eso que la hace vida con todas las letras. 
"Un encuentro codo a codo con cristales de por medio"
"Esto es la vida misma. La vida termina haciendo que te encuentres con aquello que dejaste abierto una y otra vez hasta que lo cierres para bien o para mal. Así es" (dice una observadora)
"Líneas paralelas... que se bifurcan. Quién sabe si volverán a cruzarse" 
Hace unas semanas os traía un post sobre sueños e inconsciente.(AQUI el post completo) De cómo las cosas ocurren cuando deben hacerlo, ni antes ni después, sino en el momento que deben hacerlo, aunque a veces nos resulte difícil de identificar el porqué. Destino, casualidad, azar, causalidad, karma... cada uno lo designa con una palabra. Las cosas y los momentos. Y ahí, un sueño me lleva a una llamada.
"El inconsciente salió a relucir, quizás sabiendo todo lo que sé y sabiendo todo lo que ella ni sospechaba"
"Y te volví a soñar... y la llamé".
¿Qué relación hay entre un encuentro codo a codo con cristales de por medio y un sueño que provoca una llamada? Cientos de veces con el teléfono descolgado, sin marcar, y con la duda ahogándome: mantener la promesa del secreto; o darle la oportunidad a ella de que pueda despedirse de alguna forma, de ese arquitecto de lados de incorrectos ahora que nos dicen que esto se termina. Un sueño me lleva a la llamada que llevaba tiempo barajando. Despierto del sueño y la llamo, supe que aquel día era "el día". La llamada me remueve todos los cimientos, cava hondo dentro de mi. Me quedo digiriendo lo escuchado y lo sentido. Y es cuando siento que es el momento de escribir una carta. Una carta que pensaba que algún día escribiría pero no tenía fecha; en la que poder contar todo lo agolpado dentro de mi en estos últimos meses para los que sólo hay un adjetivo: intensos. Entonces, comencé a escribir sin parar renglones y renglones, varios folios en los que me quedé desnuda. Apareció la niña y la mujer; los miedos, las ganas, las ilusiones, las verdades ocultas por la vergüenza de que nos encuentren débiles. El perdón y las gracias. Con el tiempo uno entiende que todo ocurre por alguna razón. A veces, para sentirse liberado tan sólo es necesario dejarse llevar por ese que late sin parar para mantenernos vivos. Así me sentí al terminar. Así me dormí. 
Quince de Noviembre, primera hora de la mañana, un amable cartero me sonríe al preguntarle cuándo llegará la carta. Ésta partiría y su destinatario podría hacer con ella lo que desease: leerla hasta el final o parar en cualquiera de los puntos. Olvidarla en un cajón. No esperaba respuesta, tan sólo que le llegase, que pudiese saber todo lo que trajo su partida. Pero la respuesta llegó sin ser esperada, a veces una imagen en silencio puede contener todas las repuestas. Esa misma tarde el destinatario y yo volveríamos a encontrarnos, de nuevo con cristales de por medio. Miro a la izquierda, le veo. Tras todos esos meses sin ningún tipo de contacto, sin saber nada uno del otro. Mira a la derecha, me ve. Sonreímos, nos saludamos. No, tanta ¿casualidad? (cada uno que ponga la palabra que crea más adecuada) no puede ser posible. El sueño me lleva a una llamada. La llamada me lleva a una carta. La carta me lleva a un encuentro. Historias que hacen de esta vida algo auténtico. Historias para ser vividas. (o de cómo a la vida le gusta jugar al escondite).

¿Casualidad?Pongan su palabra y, como siempre, sus comentarios... 
¿qué se ha quedado por tu mente? 

28 de noviembre de 2012

Casi unas "inspiraciones compartidas"

Magic Moments by Perry Como on Grooveshark lluvia ahí fuera, velas y esto que suena a Navidad...
Tengo varias fotos de las últimas semanas para compartir. Algunos momentos para salvar de este otoño que se desgrana despacio y veloz a la vez. Estaba subiendo a la página de facebook (abierta al público) una de ellas, cuando he pensado compartirlas todas aquí, aunque no tenga muchas palabras. Últimamente siento que me quedo sin ellas.

En un rincón del norte, Galicia. El mar tiene algo especial, me lo quedo con todos sus vestidos. "La hemos vuelto a hallar, ¿qué? la eternidad, es el mar fundido con el sol" Rimbaud
la Navidad ha llegado a casa de mamá. Estas galletas las elabora una de sus mejores amigas, las recuerdo desde la infancia. Han pasado los años pero confirmo que siguen igual de exquisitas. Detalles así consiguen emocionarme, hacen grande a quién los hace, y enorme a quién los recibe. Las recuerdo como las galletas-estrella de los deseos, yo nunca quería desayunar y cada una servía para pedir un deseo. Aquello se quedó en el inconsciente, he repetido el ritual, y he pedido varios deseos. Son mágicas, están hechas con amor y los cumplen todos, pero sólo si están pedidos con el corazón. 
Plantas que florecen en pleno Noviembre. Le tengo un gran cariño a este mes oscuro y frío, que suele traerme mucha paz.  A este todavía le falta traerme un par de noticias que espero con muchas, muchas ganas. Venga Noviembre, hazme florecer a mi también. 
por cosas como estas uno desearía volver a la infancia. Papá/Mamá Noel vayan tomando nota  de regalos para niños viajeros. Londres y Nueva York... falta uno de Amsterdam y tendría la colección completa de esas tres ciudades de las que nunca, nunca, nunca me aburriré. 
Esta no es de estas últimas semanas, sino de primavera. La había subido ya en un post a la vuelta de un viaje. Ahora estaba mirándola, en la imagen posiblemente nadie vea más allá de una botella y dos vasos. Medios llenos o medios vacíos, dependiendo de cada cual. A mi me evoca mucho esta imagen: un viaje a Copenhague que fue renovación; una primavera con ese arquitecto de lados incorrectos; jugar a palabras encadenadas en el puerto, delante de estos vasos. Perderme de vuelta a casa y morirnos de risa cuando le encontré, escondido viendo cómo me perdía. Tú, que estás leyendo esto seguro que tienes muchas imágenes guardadas en las que prácticamente nadie vería nada, mientras tú eres capaz de volver a aquel mismo momento, a aquel lugar. Míralas, cada vez que lo hagas, el instante revive un poco más. Porque la fotografía es eso, que el instante no muera nunca. Aunque a veces duele mirar, duele volver. 



¿Cómo está siendo tu Noviembre?¿Ha llegado la Navidad para ti?¿te gusta? ¿Alguna imagen que evoque mucho para ti y quieras comentar?
Te traigo una galleta-estrella... ¿qué deseo pedirías? prometo que se cumplen :)

Aprovecho para dar las gracias a todos los que habéis colmado el correo con abrazos y palabras llenas de mimo. A todos los que llegáis al sofá aunque sea de forma privada. No he tenido tiempo, o quizás palabras y ánimo, para responder a todos como me gustaría, de forma personalizada y deteniéndome en cada uno, pero por supuesto que lo haré. Esta más que merecido. De veras que me he emocionado mientras os leía; no sabía que a este sofá llegaba tanta gente, pero sobretodo no sabía que ahí detrás hay tanta gente realmente especial. Yo ya decía que tengo a los mejores bloggers del mundo mundial. Gracias a tod@s. Un abrazo. 
Estrógena. 

22 de noviembre de 2012

MÚSICA. PALABRAS ENCADENADAS.

Hoy es el día de la Música. No podía faltar un lugar para ella en este sofá, porque yo sin música ya no sería yo. Porque siempre ha conseguido salvarme y, porque siempre, siempre, siempre me ha acompañado. No tengo recuerdos de mi vida sin música. Miles de momentos guardados en mi memoria, pero todos llevan anudada una música. Esto me enlaza con más casualidades encadenadas, si es que podemos llamarlas así. Esta tarde me ha llegado una imagen de Buenos Aires florido por los jacarandás. Me la envía un amigo reencontrado, un princeso de la infancia. Me dice que al verla le fue imposible no acordarse de mi y de mi arquitecto de lados incorrectos. Cuando la he visto mis ojos estallaron como esos jacarandás. La imagen y unas escasas pero justas palabras consiguieron sacudirme. Una mezcla de nostalgia, de ilusión porque vuelva; de esperanza porque le espero; de miedo porque los pronósticos se cumplan. Unas ganas tremendas de un Buenos Aires que nos prometimos juntos. 


¿A qué viene todo esto hablando de música? La patrona de la música es Santa Cecilia y hoy es su festividad. Yo siempre he pensando que si un día tuviese una bebé le llamaría Icía (su variante en gallego). Otras versiones dicen que Icía también podría venir de Ledicia, que significa "gran alegría". Me parece un buen significado para el nombre de una bebé. Porque seguro que es eso, una gran alegría. Por otra parte, además de patrona de la música, lo es de la poesía, de los ciegos, como Santa Lucía (y yo me llamo así), y de la ciudad de Mar del Plata, al sudeste de Buenos Aires. Su origen lo remontan, posiblemente, al barrio de Trastevere en Roma, sin duda la parte que más me gusta de la ciudad eterna, uno de esos lugares especiales. Cecilia. Icía. Alegría. Música. Poesía. Lucía. Buenos Aires. Trastevere. No creo en santos, pero me ha encantado la cadena de palabras encadenadas, trocitos de esta Estrógena que aquí os escribe. 


Lo difícil es escoger una canción, así que hoy la música la ponemos entre todos. Decía Nietzsche que "La vida sin música sería un error". Comprobado. 

¿Qué música le ponemos a este post? Una canción que te haya marcado, alguna con la que te quedarías y quieras compartir... Intercambiemos recomendaciones musicales en el día de la música.

18 de noviembre de 2012

Te volví a soñar... y la llamé

Just So by Agnes Obel on Grooveshark
Miércoles 14 de Noviembre, mientras España se paralizaba en una huelga general yo mantenía una de las conversaciones más tristes de toda mi vida. Al terminar, me quedé más paralizada que el país por completo, congelada y viendo sin ver nada. Una noche de Octubre soñé con ese arquitecto de lados incorrectos del que os hablo a veces; sí, te soñé en un hospital, dormido y lleno de cables, quizás sabiendo que estás allí. No volviste a mis sueños. Sin embargo, la madrugada del miércoles te volví a soñar. Paseábamos por la calle, nos deteníamos en paso de cebra, y de repente, estaba ella a nuestro lado. Os mirábais, os sonreíais pero no os acercábais; no hubo ni una palabra. Nosotros continuábamos paseando y yo te decía: "No le has hablado, ¿por qué?"; y tú me respondías: "Porque no puedo, no puedo hablar. Yo quería hablar con ella, pero no podía". El inconsciente salió a relucir, quizás sabiendo todo lo que sé y sabiendo todo lo que ella ni sospechaba. Así que me desperté entre ese sueño pesadilla y, pensé que era el día para hacer lo que llevo sopesando cientos de veces desde hace unas semanas. Y te volví a soñar... y la llamé. 
Era el día para descolgar el teléfono y dejar que sonase hasta que ella contestase. Lo hice. Le conté esta realidad que abruma y deshace. Rompí la que podríamos llamar nuestra promesa y sentí como, a la vez, ella se partía en mil pedazos escuchando todo aquello. Escuchaba incrédula, temerosa y, entre lágrimas dijo algunas frases de esas que no dan opción a añadir más. Unas en concreto consiguieron estremecerme como nunca antes. Y me sentí de todo menos desleal. Confirmé que ella sí tenía que saber lo que está ocurriendo, por lo importantes que habéis sido el uno para el otro. Poder decidir si quiere (o puede) despedirse de alguna forma, ahora que todavía hay tiempo. Pero parece que quiénes se aman de veras nunca consiguen despedirse, y lo que deseé más que nunca es que volvieses; que tuvieseis tiempo suficiente para contaros todo esto que ahora sé yo, y que deberíais saber vosotros dos. Encerrar el orgullo y el miedo en un cajón y declararos todos los sueños pendientes. Entonces soñé  despierta, e imaginé como uno cuando quiere creer que la suerte, en algún momento, también tiene que cambiar. 
Un trocito de mi captado por ese arquitecto de lados incorrectos, una de sus últimas fotos. Por ahora.
La conversación me agitó, retorció mis adentros. Una sensación de vacío. Me sentí marchita. Si ya la situación me parecía injusta, me causaba rabia, impotencia y una tremenda tristeza; ahora me da más todavía, tanto amor en juego y, ¿esto va a terminarse así y ahora?¿Uno debe creer los pronósticos de esos que supuestamente saben de lo que hablan, o pensar que aún puede haber un reencuentro? Sólo sé que me he guardado en la cartera tu última mirada, en la que me dijiste justo antes de embarcar: "Espérame, nos espera Buenos Aires", y sólo por esa mirada me aferro a la última opción. 

4 de noviembre de 2012

Rescatando: Toma III

The Promise by Bruce Springsteen on Grooveshark música para una promesa...
Me balanceo entre dos palabras para rescatar en estos días, me quedo con PROMESA. (post completo pinchando sobre la palabra)
"Promesa puede ser ofrecimiento o garantía. Pacto quizás. Unas flores o el mar entero. Mi tiempo y mis ganas. Una carta mientras me despido en un aeropuerto. Promesa de una espera, de un nuevo encuentro, allí o allá, con el lugar y la fecha todavía incógnitos pero encontrarse de nuevo y por supuesto, mejorados. Promesa siempre habla de voluntad y compromiso."
"Hay promesas que se hacen sin palabras, ni firmas, ni cuños. Esos compromisos libres, lejos de la palabra obligación. Las promesas siempre esperan ser cumplidas y, hay que cumplirlas hasta el final."

Llegaste y la sorpresa se hizo contigo. Pero supe que algo no bueno pasaba cuando te abracé riendo y tus ojos se inundaron. Creo que mi gesto hizo la pregunta por mi y me dijiste: "lloro por verte, por verte reír como siempre". No tardaste en contarme tu secreto, ese que llevaba semanas contigo a solas. Una vez más mostrabas tu resistencia para soportar las dificultades en soledad. A veces, ver tanta fortaleza junta estremece, y a mi se me partió el alma en mil pedazos. Llegaban los que serían nuestros últimos días hasta hoy, necesitabas que te espantase el miedo, y yo lo intenté aunque no sé si lo conseguí. Yo luchaba por espantar el tuyo mientras el mío me invadía, mi miedo a lo que ahora ocurre. Hubo tiempo para momentos compartidos y mientras, sin perder tu humor particular, hablamos de todo como si el tiempo se nos acabase. Siempre lo hicimos así, agotando hasta el último minuto, prolongando conversaciones que no querían terminar, pero esta vez más que nunca. Y me pediste una promesa: el secreto se quedaría entre nosotros, entre unos que tú habías elegido. No eran familia, y no me sorprendí. Y ahora que nos avisan que se termina el tiempo estoy tentada a romper la promesa. Me siento desleal por romperla pero insensible por no permitir que ella pueda despedirse de ti. Yo si fuese tú, querría que mantuvieses la promesa. Pero si fuese ella, me moría por verte una última vez. Y así estoy, entre aguas y no sé a qué orilla nadar. A mi lo que me gustaría de verdad sería encontrarte al llegar, otra vez más, junto a estos neones. 
 
Nos hicimos la promesa de volver a encontrarnos, quizás en este aeropuerto, o quizás en el último que nos despedimos, pero volver a encontrarnos. Nos hicimos la promesa de que si saltabas esto teníamos que hacer algo inolvidable, de esas cosas que uno no olvida en la vida. Me decías que tú necesitabas aire bueno y me pusiste una canción de Calamaro, ahora prohibida para mi; entonces, nos prometimos Buenos AiresLas noticias que van llegando me sacan el aliento a mi también, pero no quiero perder la esperanza de que ahora falle esa fortaleza que siempre te ha caracterizado. La semana pasada llegó la noticia mala entre las malas, y me acurruqué en este silencio que tiene las manos frías. Sin dormir, sin comer, pensando sin pensar. Es rabia, es impotencia, es dolor. Es vacío, pero sobretodo es la pena que me da tener que decirte adiós. Y entonces pienso que entre nosotros prometimos que no habría nunca adiós. Y esa promesa sí vamos a cumplirla hasta el final. Yo sé que no hay olvido que pueda ganarle la batalla a todo esto que somos tú y yo. 

23 de octubre de 2012

Rescatando: Toma II

A pesar de estar casi sin palabras, hoy la palabra que rescato es, sin duda, SALUD.(pinchando en la palabra está el post completo)
"Salud, la que  valor al dinero y sentido al amor. Cuando desaparece, se van la paz, la calma, la felicidad, la comodidad y, muchas veces, la independencia también." 
"Una enfermedad que sólo el nombre ya parece desgarrador en si mismo: cáncer. ¿Quién no conoce a alguien que haya tenido o tenga cáncer? una enfermedad que se vuelve terriblemente familiar. El camino es duro, largo, y lleno de piedras pero son muchos los que consiguen vencerlo, por ello, para todos los que ahora se encuentran bajo la tormenta, no perdamos la ilusión de ganar la batalla. Salud para dormir sin miedo. Salud para despertarnos sin angustia. Salud para seguir poniéndo banda sonora a nuestra vida."



Los latidos del corazón, amplificados, resuenan en este silencio en soledad. Llevo toda la noche despierta, esparciendo la angustia por la almohada. Me llegan más noticias tristes desde Copenhague, y me quedo tiritando en una esquina, sin saber qué hacer. Mientras, miles de pensamientos se atropellan entre sí. Y es que, ¿qué hace uno cuando le dicen que alguien a quién quiere mucho se está quedando sin aire? Siento una pena de esa que hiela, con la sensación de haber agotado todas las lágrimas del mundo. Siento rabia de que la vida sea así de injusta; impotencia de no poder solucionar la situación; miedo de que suceda lo que pronostican. Pero sobretodo siento pena, mucha pena viendo como este huracán que ha llegado por sorpresa esté arrasándolo todo de esta forma. Él es un amigo, una burbuja. Es ese arquitecto de lados incorrectos del que a veces os hablo. Es quién guarda secretos. Y también quién me ha hecho cómplice de muchos de los suyos. Y llevo toda la noche pensando en tantas cosas... Pero desde ayer, tras recibir la noticia no he podido dejar de pensar en ella. Ella que no sabe nada de lo que está ocurriendo. Ella con la que un día intercambió trozos de corazón, y con la que sé que tienen algo pendiente por decirse. No sé vosotros, pero yo si fuese ella me gustaría verle aunque fuese un minuto, aunque fuese a través de un cristal. ¿Por qué nos da tanto miedo cuando un médico nos pone fecha de caducidad? Quizás porque nos recuerda lo que durante tanto tiempo obviamos: que esto tiene fin. Pero sobretodo porque el fin lo vemos más cercano que nunca. Y yo no quiero fin. No quiero el fin ahora. Pero la vida tiene esa parte impasible de que le da igual lo que nosotros podamos desear...

17 de octubre de 2012

Rescatando: Toma I

Sad News by Chris Garneau on Grooveshark
Prometí que esto no era una despedida al uso y las promesas hay que cumplirlas siempre. La época que vivo hace que rescate este post de "Los bloggers tienen la palabra", con la palabra MIEDO (enlace pinchando sobre la palabra). En estos despertares en los que adormilada todavía, de repente el cuerpo agitado confirma que no es pesadilla sino realidad lo que está sucediendo. El corazón retumba en las sienes. Y ese miedo que abraza nos hace sentir cada vez más indefensos y minúsculos. Comienzan los días llenos de una quietud temblorosa. Quietud de esa que nos deja varados, en la que sólo podemos esperar a que amaine el huracán; y mientras, temblamos como cuando te quedas sin ropa frente al mar en una noche de Enero. Temblamos de miedo a escuchar lo que no queremos escuchar. 



Ese miedo que, mezcla pena y angustia, oprime. Y retrocedo a una de mis peores épocas, podría decir que la peor, hace ahora cuatro años. Sin embargo, ahora hablamos de vida o muerte, y en esta dicotomía todo toma otro sentido. El estómago se ha revuelto, se ha cerrado. La boca también se ha cerrado, parece hermética; las mandíbulas aprietan y sólo se escapan monosílabos. Tengo al lado a alguien que me pregunta si tengo frío, si me encuentro bien, si me duele algo... y yo lo que tengo es miedo. Un miedo horrible que me congela sin palabras, y me escucho titubeando un "sí", "no", "claro", "ya", "ya", "ya"... La garganta parece agarrotada. Siento que las lágrimas se van garganta abajo. A las lágrimas les da miedo el miedo y deciden llorar sigilosamente. Todos a merced de un miedo a la muerte; a veces, la muerte de algunos a los que más queremos puede darnos mucho más miedo que la nuestra propia.

A estas dos burbujas las estamos esperando, diferentes personas pero todos con las mismas ganas. Yo quiero una tarde de esas nuestras, como estas últimas, igual a esas pero sin el miedo a todo esto que venía. Se vuelve tan complicado hablar de felicidad estando muerto de miedo... Absolutamente bloqueada entre noticias y más noticias a las que les falta esperanza. Porque como decía en el otro post, todos en algún momento tuvimos al miedo sentado a nuestro lado. Y ahora lo tengo aquí,a mi vera. 

26 de septiembre de 2012

No es una despedida al uso

Somewhere Over The Rainbow/wha by Israel Kamakawiwoʻole on Grooveshark
Ahora, y creo que quizás sin pretenderlo, habéis sido vosotros los que me habéis dejado pensando y sin palabras para responder. Indescriptible la sensación que se queda dentro tras desenvolver vuestros mensajes. Alguien me dice que cerrar esto sería como dejar a quién amas porque la relación se ha estancado, para comenzar otra relación que con el tiempo, posiblemente, también se estancará. Y así sucesivamente. ¿Cómo no quedarse pensando?
Este sofá comenzó como una aventura de la que desconocía su duración vital; y es que, ¿quién puede saber cuánto durará algo que acaba de nacer? El tiempo se fue sucediendo con posts esparcidos; con bloggers y algunas de mis burbujas que se hacían su hueco aquí; con palabras y más palabras en un sofá para hablar. Hablamos largo y tendido durante casi tres años y medio de forma ininterrumpida. Sin embargo, mi impresión fue que se había quedado estancado y soso. Repetitivo. Por lo que decidí darle un cierre. No me gustaría que quedase abandonado, sin su particular fiesta de despedida. Por ello, en el post anterior pedía vuestra opinión para elegir entre todos cómo cerrarlo.
Ahí comienzan vuestros comentarios, vuestros mails cargados de historias que darían para varios posts. En algunas me esbozábais la sonrisa sin vuelta atrás; con otras, tempestades en mis ojos. Y me dejásteis haciendo retrospectiva de estos años de sofá. Recuerdo palabras y más palabras en esos martes en los que "Los bloggers tienen la palabra"; buscando imágenes para los posts; eligiendo música que fuese capaz de transportaros con el texto. Recuerdo lo mucho que tardaba al principio en terminar todo el proceso; recuerdo leerlos a quién tenía al lado antes de publicarlos (suplicio al máximo para el oyente, jajaja). Imborrable el momento en el que El blog de Estrógena se fue a una radio argentina con nombre que evocaba a mi adorado Cortázar (gracias Pato). Me acompañásteis en momentos muy, pero que muy bonitos; y en otros feos, tanto como esas despedidas a las que llaman muerte. Una allá por marzo del 2010. Otra, el mes pasado. Compartimos inviernos, primaveras, veranos y otoños.  Alguien me dice que el nombre me queda como un guante, y no sé si me queda bien o mal, pero lo siento mío, tanto como mi propio nombre. La palabra Estrógena lleva toda mi esencia, esa que queda al descubierto mientras he traído hasta aquí lo más mío: viajes, música, sol, recuerdos, literatura y reencuentros. Trozos de vida y mi perfume de rosas. Cumpleaños y navidades. Inspiraciones compartidas y esto lleno de velas.
El sofá como reunión. Hay familias a las que no podríamos imaginarlas sin su sofá, los Simpsons, por ejemplo. Conste que aquí también tuvimos a nuestro Hommer particular, aunque no comentase públicamente. Y así, entre todos nos hemos convertido en una familia capaz de hablar de todo lo que se terciaba. Aquí me reencontré con un amigo de la infancia, que nos habíamos perdido durante años, y descubrimos que la vida sigue igual. Hasta aquí llegó la pareja de alguien que había sido mi pareja, lo que para otros sería increíble sucede en este sofá. Pero todos, absolutamente todos, tienen su lugar para decir lo que desean. Con algunos he mantenido grandes conversaciones, con otros nos hemos confesado los miedos, los miedísimos y los deseos. Hay a alguno al que creo que sabría ponerle cara sin haberle visto. Y hay una a la que me encantaría conocer. Sin todos ellos esto no existiría. Siempre he dicho que esto es por y para vosotros. 
Muchos sois los que de forma pública y privada habéis asociado este cierre con la posibilidad de un mal momento personal. El cierre, tal y como he dicho, viene por ver estancado el blog. Pero cierto es que, tras un par de meses de hospitales, preocupaciones y despedidas, quizás no sea el momento en el que más aflore la inspiración. Con el tiempo uno entiende muchas cosas, esa habilidad para esconder los sentimientos más grises en mi parece ser genética, como un optimismo que se vuelve salvavidas. Los lamentos sin desvestir la sonrisa se vuelven marca de la casa. Cuánto nos cuesta mostrar esa desolación, temiendo que si uno se viene abajo, los demás se vengan con él. Nos sostenemos unos a otros con la sonrisa maquillada y el ímpetu dibujado, mientras la aflicción salta en solitario. Y esto lo portamos todos, como el apellido. Por eso, este sofá muchas veces fue cobijo de alguna lágrima a escondidas. Y después, me quedé dormida pero nunca, nunca sentí el frío. Para que luego digan que las palabras no dan calor...
La mayoría propusísteis que renovase todo lo que quisiese, que rescatase algunos posts del comienzo, pero que no cerrase. Siempre he escrito por necesidad y, ahora más que nunca, lo seguiré haciendo, pero publicar es otra cosa. Seguiré visitándoos, continuaremos en contacto por mail; en facebook (enlace pinchando) subiré pequeños textos, imágenes y músicas; y aquí rescataré posts, la mayoría de los comienzos, los comentaré brevemente o intentaré darles otra perspectiva a cuando fueron escritos. ¿Qué os parece así?
Me voy unos meses, necesarios para recomponer y arropar a los que siento que más lo necesitan. Un otoño para coger aire, para sacudirme el desánimo; buscando el reposo y la energía. Por Diciembre prometo estar de vuelta con la maleta cargada de inspiración. El año pasado me reconcilié con la Navidad para siempre, tanto que comencé el año pidiendo "una Navidad como esta que dure todo el año", así que ésta no puedo perdérmela. ¿Hacemos un trato? En unos meses estoy de vuelta (mejorada),  quemamos lo feo del 2012 y, nos tomamos las uvas juntos ;)
¿Qué os parece la alternativa? ¿Os veré por aquí? ¿Qué os inspira este sofá y Estrógena? ¿Aceptas el trato?

Y como siempre, todo lo que desees comentar...

20 de septiembre de 2012

Modo renovación. El sofá estancado.

Thank You For Your Love by Antony and the Johnsons on Grooveshark eso, justamente eso, gracias por vuestro amor, cada uno con vuestra propia forma, que es lo que más, más me gusta.
 
En medio del hastío uno intenta cambiarle de tema a su propia mente. Yo intento hacer un post que rezume vida, pero mi inspiración se ha visto mermada últimamente. Cuento con material para algunos posts, acontecimientos y frases para traer hasta aquí, mientras las imágenes aplastan las palabras. Todo se vuelve maraña. Es complicado reflejar la sensación que mezcla saturación y vacío simultáneamente. A veces, uno necesita parar, parar más allá de lo parado para poder saltar de nuevo.
 
Una tarde de primavera en Copenhague. Paramos el mundo para que luego volviese a girar con más fuerza que nunca. Y giró, y giró, y giró...

Decía que Agosto me dejó sensación entre pena y liberación. No lo echo de menos. Con Septiembre juego a equilibrismos esperanzados. Ahora no, ahora no podemos perder esa que nos levanta por las mañanas. Estoy mirando por un caleidoscopio deseando que todos esos colores nos invadan, que salgan a pintar mi mundo y el de mis burbujas, algunas de ellas en su tedio particular. Y saldrán, sé que saldrán y podremos celebrar lo que ahora es incógnita, a ratos rosa claro, a ratos gris oscuro. En momentos como estos nos quedan esos de los que uno nunca se desprenderá, esos que son capaces de hacerte volar estando sentado. El otro día al llegar a casa, antes de dormirme mientras salía el sol, pensaba en aquello que decía Piaget: "el tiempo no es una causa, sino un vehículo de causas". Un vehículo de causas que me ha llevado a la infancia y a la adolescencia en los últimos meses. Ese vehículo me ha encontrado y reencontrado con partes del pasado. ¿A quién no le gustaría volver a un día de los diecisiete? ¿o de los nueve? da igual, pero volver por un momento y con toda la esencia. Yo lo he hecho, y confirmo que eran tal como los recordaba. Gracias a unas burbujas, por hacerlo posible.

Y aquí yo y mi pelo, mientras el viento me peina despeinada. Le hemos soplado tanto a estos tiempos, que se han ido lejísimos y sin billete de vuelta. No sé si lo había dicho, pero adoro el viento.

Sacudirte la abulia a veces se vuelve ardua tarea. Me he rodeado de buena música, de buena literatura, arañando momentos de distracción. Sin echar de menos esa que consideraba mi casa. Nos hemos arropado unos a otros, cada uno con un frío diferente. Me he rodeado de esos que sonríen con el alma, los que saben leerme entre líneas; los mismos que me mandan abrazos que axfisian. Están los que siempre han estado ahí; los que nos desperdigamos hace tiempo y ahora este sofá ha vuelto a encontrarnos; y los que he ido hallando por el camino y que me llevo hasta el final. Sólo por esto y por todos ellos, este invento llamado vida ha sido maravilloso.

Viviendo cada segundo sabiendo que somos levedad, cual nube en el cielo. Ese es el mensaje que me llega por diferentes vías desde hace semanas. Nadie podrá quitarnos el hoy.
 
Siento que este sofá se ha quedado estancado y repetido, quizás síntoma de que llega su final. Enfermo de rutina, tal vez. Estoy pensando en rescatar algunos de los posts del principio; mientras voy pensando un final precioso para este sofá para hablar, porque no duden que cuidaré el final como he cuidado el comienzo ;) ¿Cómo podemos cerrar el sofá? Lo he puesto en la página de facebook, aquí, y algunos han propuesto opciones como publicar un libro con los mejores posts, dedicarlo y sortearlo; una pedazo de fiesta; que los bloggers escriban lo que les ha inspirado y lo que guardarían de Estrógena y del sofá. Otros proponen como cierre, no cerrar. Y yo lo dejo en manos de los mejores bloggers del mundo mundial... los míos. 
 
¿Cómo paras tú tu mundo? ¿Volverías a un día de algún año pasado, por un momento y con toda su esencia? ¿A cuál y por qué? ¿Qué propones para el sofá?
 
Imágenes: Estrógena y sus burbujas.
 

11 de septiembre de 2012

¿Qué título le pongo a esto?

Este último mes a penas he venido aquí. Agosto se ha terminado y me deja un sentimiento ambivalente entre pena y liberación. Una parte hace que desde que tengo recuerdos sienta ese hastío cuando llega Septiembre, creo que asociado a decir adiós al sol. Septiembre siempre era despedida y menos horas de luz, y cuando esos dos factores se unen, al menos en mi, el resultado es muy, pero que muy feo. En los comienzos de este mes publicaba un post en el que proclamaba que "Aquí hay vida", pero luego Agosto ha traído demasiado hospital, demasiado suceso recordando que la impredecible muerte existe. No echaré de menos a esta segunda mitad. La vida es algo que unos viven y otros dejan que suceda, pero la muerte es algo claro y directo, es esa varita que nos hace iguales. A pesar de eso, Agosto ha traído reencuentros; desayunos extensos y cenas interminables; las lecturas bajo el sol; carreteras hacia el norte y carreteras hacia el sur; las perseidas y nuestros deseos... 

Un avión que no quería despegar. Un encuentro que se retrasa, pero las ganas agolpan esperando el abrazo. 
imposible que los desayunos no sean eternos con estas exquisiteces del estilo fabricadas por algunas de mis burbujas. Viva lo artesano :)
Agosto y nuestro intento de cazar estrellas fugaces. Una la hemos compartido con la certeza de que nos tendrá preparada una sorpresa cuando más despistados estemos.
 desde que tengo recuerdos, recuerdo esta tienda que siempre tuvo para mi un punto oscuro y, a la vez, tremendamente atrayente. Ahora dice adiós y eso es nostalgia pura :(
¿y si nos la quedamos y ponemos ahí un sofá para hablar sin pantallas de por medio? donde perdernos cuando no nos encontremos; donde encontrarnos cuando estemos perdidos. 
A pesar de que el sol se vaya antes de tiempo, estaría genial que por fin ocurriese algo bonito y, que Septiembre y yo pudiésemos hacer las paces después de tantos años. 

"Sucesos que colisionan entre sí y conmigo hacen que hoy esté aquí, en este sofá, intentando sacar todo lo que llevo dentro. Bruce Springsteen. Play. Este señor hace una música que hoy será, una vez más, salvación." Así comenzaba un post hace dos semanas, que no fue publicado. Pensaba en nuestra última conversación, en aquella habitación de hospital entre gris y verde claro, con la cama al lado vacía. Mi visita casual, quedarnos a solas y comenzar una de esas conversaciones que dejan poso. Días más tarde, cuando todo había vuelto a la normalidad, me llega la noticia de que te has cubierto de distancia. Esa última conversación aflora, todo toma un sentido concreto, ¿cómo pudimos condensar tantos temas en tan poco tiempo? ¿acaso pudiste oler mis dudas y mis sueños? Lástima no haber tenido un poco más de tiempo, verdad? Presiento que sabías demasiadas cosas. Y ahora me quedo aquí como el pesar que deja esa saudade. La muerte nos enseña que nada es permanente, nos enseña a desprendernos. Nos avisa que solo contamos con un tiempo y que es obligatorio vivir en el presente. Aunque, a veces, parece que necesitamos que la vida nos ponga en una situación límite para comenzar a disfrutar. Y en la mayoría de esas veces ya no hay tiempo. Las despedidas y yo nunca nos hemos llevado bien, pero es que son feas; unas más que otras pero, feas al fin y al cabo. 


 
Esto es un retazo de la pared de la cocina de mi casa. Un día, hace muchos meses, hablando de separaciones y no sé qué más, con el que en ese momento era mi pareja, se escuchó: "Es distinto separarse que morirse..." y la contestación fue: "sí, cierto, es peor separarse.". Quedando implícito el dolor que conlleva la separación del ser amado, el dolor del desamor. Sé que empecé a reír y dije: "esto es una de esas frases de análisis, tomo nota". Esa nota se quedo por ahí, colgada en una de esas pinzas. El otro día, escribiendo este post, sentada en el lugar donde siempre me siento, me quedé obnubilada mirando al frente y pensando. De repente mi mirada perdida se posó en esta nota, que me ha pasado desapercibida durante meses y meses, justamente el día que estaba escribiendo y pensando sobre muerte y despedidas. Y yo creo que las separaciones pueden ser dolorosas, que el desamor puede ser desgarrador para quién ama, pero son despedidas en las que caben los reencuentros; con la muerte no hay reencuentro. La muerte sí que es una putada, digan lo que digan. 
 

¿Cómo ha sido vuestro Agosto?¿qué tal está siendo la vuelta al cole?Y como siempre, tus comentarios sobre todo lo que te ha sugerido el post. Sobre todo lo que quieras compartir
 
Fotos:Estrógena y sus Burbujas.
 

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails